心教育

　　你说过，爱这个主题是让你继续下去的文字。我认同。爱，就是要先爱自己。我们都是平凡渺小的人，其实需要做很多努力让自己真心爱自己。
　　我不是自私的人。只是相信“达则兼济天下，穷则独善其身”。
　　我是结婚数年的"0后，孩子快2岁了。从恋爱到结婚生子都基于自己的理性选择，基本上没有后悔过结婚。感受到了他给我的爱和温暖，
即使这些在婚前婚后的表现形式不同。并且1+1>2，婚姻大部分不如意的来源也基本避免了。孩子很可爱，我在心里叫他是我的天使。
　　这里有必要插播一下，我的兄长，第一次婚姻育有一子后离婚，然后再婚并再次生育。人生艰难，哥的生活我没能力关心太多，所以惑来自于自己----公公上半年查出癌症晚期。于是一直帮我们照顾孩子的婆婆回到公公身边照顾他。照顾孩子的人，最后由我的母亲、孩子的外婆补了缺。外婆快70了，去年做过手术，身体不好兼眼花耳背，她帮我们照顾孩子说实话我自己都不放心。她来上海帮我们照顾了一个多月，现在我公公的病持续恶化，老公希望能把孩子送回爷爷身边，因为老人想孩子，并且可能也真的时日无多。我的决定是同意，送孩子回去陪伴老人一段时间。插播完毕。
　　我们当初是计划内怀孕，从孕前心态调整，孕期营养，情绪调适，包括生产，喂养，到寻找和孩子的相处沟通方式......我自认为做到了自己能力所及的最好。其中的选择和艰辛无须赘述，因为这些付出我认为是理所当然的，创造一个孩子出来，并培养他离开父母的能力是一项伟大的事业，我很重视。我知道连岳你是认同的，因为你也说过，把他生出来，他在这世界上一活就是好几十年，哪能随随便便。
　　上海异乡人的无奈，目前为止还是让我们备受折磨。于是我们的孩子，短短2年不到已经从上海到老家来回折腾几次了。基本上是这边3个月那边3个月。我觉得我能承受对孩子的思念，因为我一直认同于丹说过的一句话，她说“世界上只有一种爱不是以聚合为目的，而是以分离为目的的，那就是父母对子女的爱。”我和老公一直努力避免做把孩子小时候当宠物，长大了逼成废物的父母。说这么多，只是想表达，我们对生育这件事情的态度，还算严肃认真。
       我不怕思念，取代的是担心。这种担心在孩子每次被老人带回老家后间歇性发作----“3岁看大，7岁看老”这句话可取的地方就是，小孩在三
四岁前是关键的性格形成阶段。他不在我身边，跳出了我的视线，我不知道他会遇到什么样的环境和影响。我的孩子比较敏感，上次离开我回去还生病了，他很小不会说话，但是也明显感受得到他身旁的变化。其实我是想说，我还是自认为妈妈对他很重要，因为能给他必要的安全感。我不希望因为这种缺失，会让他有性格缺陷的潜在因子。虽然我老公一直对此不以为然，当我是自作多情。
　　刚才提到我哥，是因为我从他身上看到，只管生不管教的教训。今天还因为这个和老公吵了一架。他拿一堆套上现实无奈冷暖自知外套的话反驳我的观点：我认为不做好生育的准备就不要生，要对那个生命负责。他却认为我太教条，现实没我想得那么容易黑白切换好控制。彼时彼刻，我觉得他很蠢。
　　虽然知道你是坚定的丁克（不知现在还是否），但还是想问问你，站在我和我老公哪一边？因为所有事情都如鲑鱼。这也算是今天要问连岳的导火索吧。snow

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　　那就让我们来谈孩子问题吧。
　　作为坚定的丁克，本来似乎并无太多资格对生儿育女发表意见。随着年龄的增长，看到不负责任的父母数量增多（我原本可能是他们其中的一位），越来越觉得自己的丁克决定是此生最为正确的选择之一----请喜欢孩子的人原谅我这句话，它并不会对人类的繁衍产生任何一点负面影响。生物体的自我复制冲动永远会占据统治地位，人其实更像是智能复印机，这世界什么都可能稀缺，唯一不会缺的就是婴儿----至少在中国是如此----换言之，丁克是反常行为，生殖才是正常。
       幸运的是，因缘巧合，我陪同了一个孩子成长，从她幼儿园到高中，观察到一个人理性、智慧与勇气的成长过程，很漫长也很短暂，孩子在其中偶然探出的触须，可能将成长为幽默感、乐观、对新知的热爱……稍纵即逝，这种等候与发现，可能正是父母的快感与责任吧？遗憾的是，许多父母认为孩子反正会长大----跟溺爱的祖父辈在一起，说不定还能长得肥点，看起来更有成就感。
       如果抚养能力不足，孩子一定得送给祖父辈代为看管，那也没有办法。原本我认为若无能力就别养了，现在看来，它不太合国情，也许中国孩子的命运，就注定要远离父母，接受祖父母或保姆的价值观洗礼。我有个朋友，有天发现孩子喝完一听可乐后，动作熟练地将铝质空罐扔在地上踩扁，然后收集到阳台某个隐秘的角落----原来这是奶奶的习惯----他们当然不认同这种过于环保回收的生活方式，一是觉得不划算，踩罐子时划伤木地板可能损失更大，二是孩子过于贪小利，可能不利于心胸的扩展----这点我很赞同。
       中国的孩子往往由父母提供硬件，软件则交由他人。似乎有科学家说，当精子与卵子接触的时候，这个将来的生命体，他的多数程序已经设定了，几岁开始秃发、几岁开始出现某类遗传病症等，个人的命运在上亿个精子的赛跑接线那一瞬间，已经结束了。从这个观点来看，父母的作用不大，好像不必太内疚。
       当然，我认为这个科学结论的前提是默认孩子必须与父母一起生长。在某一个阶段，孩子只依赖父母，有些温度与安全感是父母才有的天然属性。
　　我小时候，也被父母送去让外公外婆照顾，交通不便，寒暑假才能回家见父母妹妹。按那时的建筑习惯，整个大院共用一座公厕，我每天早上总是抢到同一个蹲位放松，然后在墙上一排"正"字上加一画，一边抽烟一边等位的大人肯定觉得这个统计大便次数的孩子很奇怪，他们不知道，我这是在计算回到父母身边需要的天数。我觉得，一生的寂寞与孤单，都在那座红砖公共厕所里画完了。
　　多年以后，一个少年回到父母身边，习惯自己做决定，与父母保持距离，他们觉得很陌生，哪里知道这正是逻辑的必然。
       孩子必须在父母身边长大，想不到这条常识80后的新一代父母仍然尚存疑问。想到那个孩子的寂寞，忽然他们觉得像我的弟弟妹妹。我们真爱时间停滞的感觉啊。
       祝开心。连岳　　2009年6月9日

　　来源：《上海一周》　　整理收藏：xjy001.com　　　　作者：连岳