心教育

　　 我三月份从日本博士毕业了，现在在美国一所大学做博士后。从异乡到异乡，又一次开始了新生活（注，真他妈带劲）。
　　上个月回国，重逢了以前厮混过的老头（我一直称呼他爸爸），我还是爱他，还是爱他。6年过去了，感谢过去的道德败坏，因为他还是那么一派旖旎，十里平湖霜满天，蓝田日暖玉生烟，令人受用死了。而且，我已经不是过去那个容易苦闷冲动的小妞了，现在的我更能控制我们的关系。我对他不是依赖，而是享受。我不花他的钱，他给我几千块零钱，我一笑；他不给，我也一笑。我也不尿他那壶所谓中老年男人的生存智慧，但如果他谈，我便只点头；他不谈，我便说些软红十丈的闲话，打发半日闲。
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　　还是先介绍一下我自己。女孩，1986年生人，鄂西土家族，大学修人类学与新闻，毕业之后在一家外媒的北京办公室工作。
　　其实算是早熟的人。和同龄人在一起的时候会有隐约的不安，和年龄大一轮甚至两轮的人相处会觉得舒服。在19岁的时候，爱上一个29岁的男人，觉得自己会嫁给他，觉得没有他就不能生活。当然，就像所有类似的故事一样，这份感情没有好结局。分手之后哭了一年，然后和下一个男朋友是在今年1月开始。这一次是一个47岁的男人，让我暂且叫他林。
　　还是来说现在的感情吧。林是外籍华人，在北京做外交官。狮子座。善良，细心，敏感，内心孩子气。和《Up in the air》里面的GeorgeClooney那个人物神似。第一次见面的时候两个人就被对方吸引。我在上次痛苦分手之后封闭自己很久，现在自觉比当年成熟不少是时候重新开始。林是很让人安心的男朋友，每天会电话、短信、邮件联系，嘘寒问暖、细心体贴。我喜欢他的安静性格，喜欢他的才华（写得一手好字好诗），喜欢他身处复杂政界却能保持内心洁净直接，喜欢他对司机、保安、清洁工阿姨的关照礼貌，喜欢他在出席活动被人包围的时候仍然满场寻找我的急切眼神，喜欢我们总是不约而同说出同一句话，欣赏同一个人。
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　　 再过一个月我就要过24岁生日了，假装自己还算年轻一列吧。
　　 我的父母都是农民，媒妁之言的婚姻。父亲在没有沉沦赌博前也是一积极向上的青年才俊。我爸后来在做钨砂生意的同时染上了毒瘾，而且情况越来越糟糕，想当然的恶习发展下去后果是很可怕的。
　　上初二那一年对我来说有一件我一辈子都不能忘记的事。从小跟随着爷爷奶奶长大的我，在我晚熟的成长过程中，对于之前父母的争吵或者父亲外面不三不四的性关系我都是冷眼旁观的，因为我没有能力去改变他什么，所以从来不想做无谓的事情。可是最终却在我身上发生了，让我至今都难以启齿的事情，他居然真是毫无人性地在自己的女儿面前显示他的兽性。我甚至只记得自己当时是在睡梦中的，虽然最终在我疼痛袭来之前惊醒，没有破掉那层所谓的处女膜，但是我现在回忆这些，自己都觉得这需要足够的勇气才能说出来，又怎能忘记那个黑夜的晚上呢？
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　　3月8号开始在twitter上写小说了，一周争取更新四天，每天控制在二十推以内，一是防止信息过多惹人烦，二是自己更轻松一些。它主要是我自己的游戏，不承载其他企图，有也是副产品。　　
　　原来以为拖一拖可以想得更清楚，后来发现那只是偷懒。想不清楚天际线以外，想不清楚示爱后姑娘的眼神，冰箱的后宫，得到宠幸的那瓶啤酒想不清楚身上的水珠，立春想不清楚每一瓣花，惊蛰也想不清楚吵醒多少只虫子，我不知道自己能活多久，谁也无法去未来拍一部纪录片。
　　小说是表述之一，它与当下的技术紧密相连，我不排斥推特的即时、碎片和140字禁，而是尝试在这种规则下能写些什么？也许写得很糟，不过我没失去什么，也许会得到，那是意外之喜。这些限制相当于律诗的平仄，相当于舞者的重力，一个练瑜伽的人，身体再柔软，也包裹在皮肤之内。
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　　我还非常的年轻，读初三，关于那些大人们的游戏，我还没有经历过。我只是要在6月去面对中考罢了。（您可别因为这个瞧不起我）
　　回到我此信的根本目的。我在情人节和大年初一给你写信。我的父母在昨天进行了一次史无前例的争吵，是的，除夕，在奶奶家众多家人的注视下。说到底，还是起始于大年三十去谁家这样老套的争执。我活了近16年了，每年都要为此争吵，也就习惯了。开始我也不在意，后来我爸越说越离谱，我忍无可忍无须再忍径直走到我爸面前，说，你不要太欺负人。接下来的，我就不再叙述了。整个除夕夜，眼睛都是肿的。
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　　这封邮件多开心啊。虽然她说的全是自己的烦心事，想想看，谁的恋爱经验中有这样开心呢？谁有这样自嘲的冷幽默呢？谁在恋爱当中，什么都没做，就是呆在 一起发傻，也这么心醉神迷呢？
　　这一切都是爱情才有的。这16岁的小孩轻易就得到了。
　　你有吗？
　　你没有，你只是在无穷无尽的痛苦中没顶，你什么权力都没有了。可是，你厌恶了她的手；哪怕她只说一句话，你也没有耐心听完；没有吻，没有性爱；生活没有惊嘉地，疲倦得连抱怨都停止了。
　　两个成年男女，彼此押送对方走向人生的尽头，沿途没有任何风景。

　　身体有病确实让人痛苦，尤其是显现在皮肤上，可能一辈子都会碰到异样的眼光，这是人的本能，无法改变。除了你变强，并无他法。
　　关于人生的意义，我知道的不多，从我自己的经历来看，有些意义只会随着时间的推移而慢慢显现，活着可以发现、遇见、知道许多东西。比如我吧，写文章的快乐、赚钱的快乐、学英语的快乐、精读一本书的快乐、戒烟的快乐、节食的快乐、喝一瓶酒的快乐、观看比赛的快乐，还有其他许多快乐（当然，我将这些快乐都视为人生的意义），我都花了不少时间才得到。
　　“繁衍，衰老，不幸”只是人的一部分，在此之外，还有别的部件，至少，你可以像我一样，先尝试着活到40岁，看看能碰上什么。人生可能会空过，也许最终没找到意义，但是值得走完这一程。
 

　　我现在已经二十几岁了（女的）。我正担心一个问题，那就是要不要生孩子。虽然我还没有结婚，但那的确是一个需要考虑的问题，因为如果要生的话，还是趁早结婚，趁早生。周围的人听说我不想要孩子，都劝我还是要一个吧，不然下半辈子会很寂寞很痛苦，会心理变态。 我不知道在现在这个社会一个人到底有多大程度的自由选择自己的生活方式。
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　　我要说，只有聪明人才会想到给我写信。如果需要，杜撰一封邮件并不难，可是杜撰像你这样目光长远的来信，已经超出了我的能力范围。所以，我还是静候真正的来信吧。
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　　你说过，爱这个主题是让你继续下去的文字。我认同。爱，就是要先爱自己。我们都是平凡渺小的人，其实需要做很多努力让自己真心爱自己。
　　我不是自私的人。只是相信“达则兼济天下，穷则独善其身”。
　　我是结婚数年的"0后，孩子快2岁了。从恋爱到结婚生子都基于自己的理性选择，基本上没有后悔过结婚。感受到了他给我的爱和温暖，
即使这些在婚前婚后的表现形式不同。并且1+1>2，婚姻大部分不如意的来源也基本避免了。孩子很可爱，我在心里叫他是我的天使。
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　　2009年流行过文人新四大俗段子：“上一次镜、出一本书、去一次西藏、信一次耶稣”，由于文人总是得风气之先，他们身上的恶俗最终会影响跟风的人，如果没资源上镜，那可以做后三俗，如果没钱自费出书，那有后两俗，如果去西藏也觉得麻烦，那“信一次耶稣”，是可以轻易做到的。
　　做为一个无神论者，不停有人对我说，没有信仰，人就会变坏。这句话里的“信仰”都是指宗教，可以求证的知识，它只会用事实让你“信”，而不需要“仰”。把信仰与善划等号，当然是很糊涂，不过它很流行，可能也透露了一种存在：宗教在某种程度上控制了“善”的定义权。
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