心教育

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　　抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。
　　 ——摘自威尔•鲍温的著作《不抱怨的世界》

　　常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。
　　美国牧师威尔•鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。
　　他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。
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　　当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？
　　前不久，我在广东清远上了一个课程“亲密关系工作坊”。课上，老师弗苏摩迪（Vasumati hancock）问了我们这样一个问题。
　　我们共有30多名学员，大家挨个回答这个问题。随着次序逐渐接近我，我略有些慌张，因我好像找不到我的保护方式。
　　在思考时，我想起大学时的事情。心理学也有一个类似的量表，叫“应对方式量表”。这个量表涉及了16种应对方式，譬如合理化、换一个环境、和比自己更糟糕的人比较等等，而我基本上只使用其中一种——“拼命想，直到想明白为止。”
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　　 2009年6月郑民生以到外地发展为由，从马站医院(社区诊所)辞职。在马站医院工作期间，与该院负责人王德彤多次发生矛盾，郑民生认为王不尊重他，工作上为难他，在生活上不关心他，并经常羞辱他。经初审，犯罪嫌疑人作案原因是：一是与原工作单位领导有矛盾，辞职后谋新职不成；二是婚姻(恋爱)多次失败，尤其是与当前所谈女友进展不顺利，心态扭曲，故意杀人。
　　——摘自南平市政府关于郑民生特大杀人案的汇报材料。

　　2010年3月23日，这将是福建南平人无法忘记的一个时间。
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　　一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。
　　于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”
　　孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。
　　第三天，老人只给了每个孩子5美分。
　　孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
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　　我内心总有个添不满的黑洞，我总在期待一个温柔智慧坚强并且无比爱我的男人出现来添满我这个黑洞。这一切就是因为我家爸爸是妈妈，妈妈是爸爸，我所有的温暖都来自于爸爸，而成年后妈妈横刀夺爱，我与爸爸渐行渐远，爸爸的形象在我眼中也与日剧下，所以我孤单，我痛苦，我无能为力。
　　 ——我博客的网友

　　前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。
　　她说有啊，结婚了。
　　我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。
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　　  一直不怎么想大谈时事，但这次有点忍不住了。
　　江苏睢宁县创造性地推出“良民证”，对公民的各个方面进行打分评级。如被评为“招商引资，平民英雄”可获表彰20分，恶意欠缴电话费扣20分。
　　对于这一系统，县委书记高调称要“严管民风”，让群众“一处守信，处处受益；一处失信，处处制约”。
　　看上去，这个“良民”评级系统挺不错的。一个网站做调查也显示，支持这一系统的占近80%，而反对者仅20%余。
　　我有些悲叹。
　　因为，中国社会的核心问题，不是群众失信问题，而是权力太集中问题。从转基因粮的决策这类的超级大事，到孩子到哪去读书以及如何读书的小事，所有权力都集中在大大小小的行政部门构成的权力体系内。
　　这个权力过于集中的现象，才是问题的根本所在。
 

　　一位朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得杀了彼此。
　　他们会吵些什么呢？我问他。
　　他回答说，起因总是鸡毛蒜皮的小事，但最后必定会吵出两件事，一件是爸爸说妈妈的，爸爸谴责妈妈在20多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走，一件是妈妈说爸爸的，同样是谴责他在30来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事，两位老人的愤怒就会达到顶峰，很快都会陷入暴怒，那时假若他在旁边便会感到害怕，觉得空间里弥散着浓浓的杀气。不过，这只是他的感觉而已，因为他不在的时候父母仍然会吵架，但他们吵了一辈子，从来都是君子动口不动手，而且也没有谁被对方的杀气杀死。
　　但是，为什么四五十年过去了，当年的“背叛”还是念念不忘呢？并且，他们当时只是动了动“背叛”的心思，但并没有发生背叛的事实，别说性行为，连牵手的最低程度的身体接触都没有过。
　　对此，我的理解是，这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已，这是在亲密关系发生冲突时常见的策略，当你因为一件小事对我表达不满时，我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起，这样你就无法因为这件小事而攻击了，我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是，我有这样的挡箭牌，你也有，毕竟生活了一辈子，谁没有大一些的过错呢。于是，为了更好的进攻和还击，你也竖起了挡箭牌，两人于是一手持“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，一手持枪，打来打去热闹非凡。
　　挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。
　　在电影《阿凡达》中，纳威人只需要将辫子插到六腿马或飞鸟伊兰卡的辫子中，心灵感应级别的链接就会在一瞬间建立，但在我们的生活中，我们没有这么便利的方式，我们要不断地表达自己的感受，并去感受到对方的感受，某种程度的链接感才会发生，而链接感一旦会发生，一个亲密关系就会变得牢不可破，而那要命的孤独感也会消失大半。
　　但是，假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，那么在保护自己的同时，你也切断了感受传递的通道。
　　并不是只有脾气大的人才使用挡箭牌，实际上，在我看来，几乎在任何一个亲密关系中都会有类似的事情发生，而且很多时候相当隐秘。